短讯

曾和你来回的短讯
是我唯一能从你身上
找到我存在的空间
因为我懂
现在的你 不可能还会那样跟我通话了...

在那几个月里
你发过我整整超过五百封的短讯

现在我所留下的
只有一百多封
接近一年了.. 现在拿回出来回味一下.
才发现..
原来这一年想过了一天..
画面还很清晰

........................

6/10/2007 <9.29.33pm>
我一直都懂你比我大一岁啊!可是就真的没有哥哥的感觉!还有! 你应该不会去揭发, 所以不会有什么可能!
当时的我在健身室里头, 读了这短讯后, 许久都没回.

7/10/2007 <7.11.21pm>
amos,我跟你说...如果有人跟我表白, 要我当他的女朋友的话, 我要接受了! 哼...我要加油! 妹说要把心打开, 哥说要给别人机会...哈哈...好呗!

当时的我很安慰, 我懂一定有那么的一天, 你会找到你的幸福和愿意长厢厮守的男生... 只要你开心幸福, 我也会一样..

7/10/2007 <7.39.08pm>
我喜欢有内涵的男生, 会教我很多东西的男生! 有知识的男生...有上进心的男生! 才不回要色迷迷的咧!

9/10/2007 <1.26.24am>
如果有一天我死掉了, 你会不会记得我? 应该会想念我吧?! 因为你说要很很喜欢我的! 呵!

你觉得呢?

12/10/2007 <12.22.49am>
我很容易感动! 而且超情绪化的! 我不行听故事! 不管是SUMMER他们以前的过去, 还是你的, 都会让我感到很遗憾! 很难过! 我是笨蛋!

你的确是个笨蛋=.= 听故事, 是真人版的感动是应该..上次七郎死了你也哭成酱.

12/10/2007 <12.43.11am>
感动归感动! 我可是分得很清楚的呢! 况且也没人会相信我很容易就会被感动啦! 也没人东我超情绪的! 谁要我老妈生我一副那么串的脸! 没人敢来骗我啦!

13/10/2007 <1.14.43am>
我妈04年发现时就动手术割掉了长在肺部右边的恶瘤! 也忘了是我sem3或4时旷散到靠近心的淋巴那里, 因为太靠近心, 很危险,不行动手术!

13/10/2007 <1.17.44am>
然后就今年八月就开始散到背部的骨那里吧! 妈说好像是在第八或九根骨那里! 所以背后的骨会痛! 才会脚慢慢的没力吧!

13/10/2007 <2.16.09am>
我才没你想得那么厉害啦! 就还好咯! 怎样都要过! 没办法! 人生嘛! 总是那么无奈! 比我不幸的人更更多! 我算很好了!

13/10/2007 <2.18.54am>
上天如果疼我的话, 给我找个愿意和我分担一切, 很疼我很爱我的人吧! 会舍不得我辛苦的! 哈哈! 让我发发花痴啦! 我懂靠自己最好!
世界上还有一个人愿意.

14/10/2007 <1.28.05am>
对于情, 我真的很自私! 不管是哪种情! 友情的话, 我希望我的死党们只和我们这堆最好! 爱情, 更糟, 男生应该做不到! 亲情就还好! 哈哈...

16/10/2007 <1.32.10am>
我太理智了, 所以不会自杀! 我太理智了, 所以不会任性, 我太理智了, 所以不会无理取闹! 我太理智了, 所以会过的很好! 有时候, 女生还是别太理智的好!

22/10/2007 <9.19.33pm>
今天麻烦你很多, 谢咯! 我应该跟妈说你是我干哥, 恩...你通过了! 虽然我不怎么想那么大了还玩干哥干妹的! 不过, 就这次例外好了! 哈哈

22/10/2007 <9.23.01pm>
我跟我妈说你不是我妹的男朋友, 他还以为是我的! 不过, 我妹不错啦! 说话斯斯文文, 又不抽烟喝酒, 又不爱泡!可以考虑了啦! 哈哈!

23/10/2007 <12.26.18am>
刚才睡了! 今天很累! 没跟妈说你是我哥, 他应该不吃那套! 如果, 你还继续来我家从早到晚, 我想应该会直接告诉他你是我男朋友好了! 放心, 你是我哥k!

23/10/2007 <12.29.08am>
我妈很那个的他不喜欢我随便跟男生出去!他不喜欢别人无回我很花, 常跟男生出去! 你还是第一个男生来我家! 所以咯...

25/10/2007 <1.19.16pm>
我们会着来! 突然想说, 有你正好! 还好这几天都有你在...

已经很久没有那幸福的感觉.

1/11/2007 <7.54.33pm>
白色咯! 日历叫做小玩意啊? 我是最大的妹妹, 你最疼我啊? 哈哈...也是最糟的吧!

3/11/2007 <3.03.01pm>
哪有这样的? 你有三个妹耶! 这样你未来的女朋友会很可怜! 你竟然没要顾虑她的感受?! 不好啦你!

6/11/2007 <2.58.48am>
我妹一直说你人很好! 有吗? 如果她知道你人是怎么想的, 一定也不会觉得你好! 不过我又要她可以考虑看看...哈哈哈!

6/11/2007 <3.12.30am>
很奇怪, 我妹总要我考虑你! 我怎么说,他就是不信! 我真的觉得你待我就像你亲妹妹那么好, 他就是不信! 真想敲她! 三点了她也还没睡, 真少见!

6/11/2007 <3.17.30am>
以前我回来学校, 妈妈总会拨点找我! 有事没事都会! 会问我到了没? 会问我什么时候要回家...

6/11/2007 <3.39.30am>
哇，你有那么伟大吗？都陪着我？借口吧你？你太疼妹妹，很多女生是真的会受不了啦！

是受不了的.一直以来也是..

6/11/2007 <3.45.23am>
你这样我会过意不去啦！我是你妹妹中年龄最长的咧！而且，我也可以自己来！我才不要耽误你咧！我嫁不出的啦！

6/11/2007 <3.53.50am>
能托付终生的人只有我自己! 我没有婚姻线啦, 嫁不出去的! 我只能靠自己! 你不必担心我, 还是去担心你其他的妹妹吧!

6/11/2007 <1.48.19pm>
如果我有哪天没伤到自己, 我当天一定行好运! 刚才被车门撞到鼻子! 还好只是一小个洞, 流点小血, 肿了些! 没毁容! 吓到!

7/11/2007 <3.01.24am>
都说不嫁咯! 烦啦你! 赶快给我找哥嫂子来啦! 要我喜欢才可以哦!

7/11/2007 <8.35.54pm>
不要不要不要! 刚才我跟晰晰说我有个干哥哥...她也想歪了! 他还是怡保人呢! 看吧! 我不要哥哥啦!

7/11/2007 <9.29.01am>
唉! 不要你当哥哥也不可以! 什么嘛! 你都有两个妹妹了! 我比较想当唯一的! 这样会比较棒! 所以咯! 我是我妹的唯一个姐咧!

7/11/2007 <9.33.02am>
而且又干哥都要被误会! 很显的咧! 那死晰晰也是! 屁啦!

...........

还有等等..因为那样.我换了电话.已经没有多余的电话位置存讯息了.
这些...都是我对你的回忆.

Mr. Children －しるし(Shirushi)

这首歌听了很多遍. 很想懂它的歌词翻译. 但又找不到.很可惜.

只是在youtube的评论拿到这个翻译. 那个verse 和 chorus.

"he is singing about his darling and what she means to him. the last verse and climax is "darling, darling, i've watched you from various angles; even if a day comes when we can't live together anymore, i'm still going to end up loving you; darling, darling, oh my darling; you fill up my memory in a wild yet clear fashion; darling, darling""

听了别心碎... 因为我已经是这首歌的受害者了..




呵呵.终于找到了歌词.在百度

Mr.Childrenしるし中文翻译歌词 (相当准确)

好像从最初开始就注定会这样
彼此都能听到不同节奏刻画下的心跳
不管选择怎样的借口 听起来似乎都很虚伪
把写在左脑里的信揉成纸团扔掉了
我的心声是否能抵达你的心里呢？
我配合着沉默之歌的节奏...
Darling Darling 我从各种不同的角度向你看去
每一个角度都是那么美 你让我体会到什么是爱情
(半信半疑=避免受伤的防线)
现在 在这微妙的感觉中 你似乎想强调这一点
“你们有夫妻脸”不知被谁奚落的这张照片
我们这么像吗？还是变得越来越像了呢？
我们曾经真心相对直到彼此都厌烦的地步
甚至都开始羡慕起轻率的自己
我的心声 从未被任何人听过
这样也好 可能这样会比较好
Darling Darling我知道你的种种
一回想到过去的种种 我就感到痛苦
比起在月历上标上好几个纪念日
更想鲜明地埋藏在我的记忆之中
有时伤心哭泣有时开怀大笑 虽然看似不安定的情绪
不过那就是你跟我的印记
Darling Darling我从各种不同的角度向你看去
就算无法一起共度的日子来临
我想我还是会深深地爱着你
Darling Darling O

红色的词都是我很喜欢的部分.

茜空

想和大家分享这首歌，Remioromen －Akanezora茜空　

可以在这个繁忙的城市里，用平静的心看着夜空．

一年

很快的。。一年过去了。。
上个星期是你妈去年离开的日子。
这两个星期特别忧伤。
很想看见你。。但不懂你会怎么想。
可能你不会怎样。
但我也不想破坏那气氛。
只希望你安好。

近来知道你找到工作了。
虽然不是你喜欢的。
但公司不错。
我之前也是被朋友介绍过去那公司。
但我推了。
不然也许我们是同一屋檐了

不懂如何跟你说
我有多么的想你。。
不懂如何跟你说这一年我有多么的遗憾，
我遗憾对你说了。。
不然情况不会变得像现在的不自然
有时候只是想好好的呆在你身旁
最算不说一句话。
我也觉得多么的幸福。
但是 已经没有那样的机会。。
也也许。。时机还不允许

真想我上天 我现在还能做些什么？
我做了 会有什么结果
我很敢尝试的事情很多。
但这个我却迟疑了那么久。
怎么了
我在很多方面都勇敢了
我勇敢的改变。
面对我的未来
面对我的前途
我很积极
为何对你 我积极不来
因为感情不是说付出了几多
你会得到些什么。
可能到最后，得到的只是零
我不介意你会怎样对我
我介意的是 你会想起了什么
你会怎么想
所以 不出现。。
是最好的选择。
默默的。
希望你过得很好。
我可以看见 你过得很开心
毕竟对你来说。
我的出现。。 只是你人生的两个月。
对我来说 是一辈子。。

给:苍天老爷

风儿..希望你能把我这番话传给苍天老爷爷..

给:苍天老爷,

也许, 我在很久很久以前做过让您老人家不高兴的事情.
但能否别再苦苦的折磨我..
你能不能帮我一次.让我不再眷恋
不再执迷不悟?

能不能帮他?帮他不会把我忘了?
不再为了以前的事不开心?
不再受到任何的伤害?
让他永远都不再孤独?

如果你能帮帮我..
我会很感激您...我会付出任何的大小代价..

枫树 字.

罪

今天看过了你的部落格
‘ 我讨厌被监视的感觉
不要没经过我的允许就翻查我的记录
不要跟踪我的论坛’
我看后很心虚
我可以感觉到这番话是给我的
也许是。。

面对你
我会变得没半点信心
为何爱的感觉是那样？
我到底做错了什么？
没做错为何就没那股勇气

我忘了。。
我忘了追踪也是一种罪。。
没问过允许也是一种罪。。
无法面对也是一种罪。。
面对你
我根本就是罪。。

完整

看来
我已经要告别像以前的生活了
以前的我
都很想和一群朋友
喝酒 抽烟 谈天..
那时候对我来说真的是天堂似的生活
因为那是我一直以来向往的..
所以才会觉得那是一种享受

但现在出来社会了
做很多事情都要现想家人
都要想我现在做的事情
会不会连累到他们
所以 以前的那种生活
对于现在的我来说
是一种很大的奢侈...

要好好的规划未来了
之前真的沦落了一阵子
是时候让自己脱离了
没有你的日子
虽然很不完整
但还是要做回最完整的自己

相见

如果有缘再相见
那么 我们下一次的见面
会是什么样的方式?
你会见到我后
当不认识我吗?
或者是
你看见我后
也会对我不理踩?
也或者是
对我笑一笑
然后说声嗨?
但 我会先给你一个拥抱

叶子

"叶子
是不会飞翔的翅膀
翅膀
是落在天上的叶子
天堂
原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔

孤单
是一个人的狂欢
狂欢
是一群人的孤单
爱情
原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭
到处走走停停
也一个人看书
自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你"

叶子
我有一双不会飞翔的翅膀
就那么凋落
那么的一飘
飘到了那里..
连我自己也看不清
天黑了
乌云盖顶了
我落在泥上
孤单
原来就只是一个人的狂欢
在一个个漫漫长夜
思念象千万只蚂蚁一样啃噬着我的身躯
雨中的日子总是湿的
不知是雨还是泪光把它弄湿了..
红尘十丈 茫茫的人海
才领悟
原来 竟还是自己的来处..
但我愿能过的
只是淡淡的 淡淡的
有你陪伴的日子

生命..不在于长短
在于的是
是否痛快活过..

消失

可能
已经习惯在每一个夜晚
都那么的想念你

以前
都会跟你妹为你的近况
因为你现在已经不会对我说
就算我问到也好
你也会把问题丢掉
你不要我的关心了
也或许那只是多余

你是否能明白那感受?
被一个自己很想关心的人
直接忽略掉的感受?

如果你明白
为何还要用在我身上?
如果你不明白
为何不能像对待你其他朋友一样
对待我?

我说过不会打扰你的幸福了
会静静的祝福你
那 还不够?

可能
也只有消失了
才能够让你满意..

我 消失了..

也好

今晚上
能不能陪在我身边?

十分钟也好
一分钟也好
一秒钟也好..

我就是很想见你..

无所谓

因为你
我心碎了
我告诉自己无所谓
真的无所谓..

爱.不爱

你是否知道
在这个世界上
曾经最了解我的人
是你...

你懂我的感受
我以前一直以来的感受
你懂为什么
我会那么的爱你吗?
因为你总会那么的懂我
虽然我们认识的日子很短..

一个人孤单
想着一个人
但又不可能再跟他联络上
又以后不能跟他再见面
的哪一种感受
自己爱的人
离开那么近
但心又离开那么远
爱上了一个永远不可能在一起的人

那么久以来
都没几个人懂我的故事
我已经累了
开口讲的力气也没了
我上次跟了第一个人说的时候
也是因为真得太难过了
太痛了..
通过网上的方式
我跟那女生说了
但她不懂内容
只是知道了表面

没有一个人
是真心地了解我
我时常会那么的想
他们不懂一个人的感受
但却乱下了评语
定了我跟她的死罪
荒谬的关系
乱来的关系
破了道德界限的关系
以前的我都不会里别人眼光
但日子久了
你会发现
你不在意别人眼光
是主观 但却伤害了
身边无数的人
原来 不在意别人眼光
也只是自己自私的行为而已

我懂爱 原本就要牺牲一些东西
才能得到的
只是经过衡量过后
你要知道
你是否能够付起这个代价
我 承认我曾经放弃了
她 也放弃了
我们都无法承受那个后果
所以 还是放弃了

我一直心里面
都有一个死结
那就是
为何 以前到现在
没有一个人能
在知道这个事情后
向我伸出援手
为何没有人会为我们祝福
真的没有人能体会我吗?
答案是 没有..

只有你..
你懂我
你能了解那种感受
而且还比我更坚定
我很开心
我能找到像我一样感觉的人

何谓爱?
那是无法解释的事情
你也会懂
会明白
也了解
但 你问我
为什么我会爱你了
时间那么短
那不是爱
你否定了这份爱
爱 真的能用时间来衡量吗?
非得要爱上十年二十年
或五十年
才算爱?
爱 是一种感觉
喜欢 跟一个人在一起 也是一种感觉
别再装比别人有经验

你能选择爱或不爱一个人
但请
别否定别人对你的爱

答案

很难忘的一个晚上
碰回了很多旧朋友
我没有想到我会如此的兴奋
可能
太久沉醉在自己的世界里吧
今天可以得到些释放

但今天让我
好像能够找回我自己
我不能确定哪一个..是我真实的自己
不过我确定
刚才的我 是最开心的自己

我不懂是否
'音乐发表会'
是不是让我能想起你的地方
但我肯定能确定
那是你跟他无法脱离的地方

今晚让我看见她了 你的她
我上一次遇见她
应该是上一届发表会过后了
有整整一年
今天她看见我时跟我笑了一下
很勉强的笑
他仿佛懂了一些事情
连我的朋友 她的朋友
仪敏...
连眼神也不敢跟我擦过
看了我一下
很快就把眼神收回了..
我懂她是看见我的
今天过后
我才懂原来我是那么的不受欢迎..
我也可以理解为什么
因为你也一样..
或许 她也懂了些什么
不过为何
要变成如此的陌生?
我真得不能了解为什么
可能有些事情
我不懂
但 我也不想懂..

在发表会里
司仪们提了一个问题
他们问观众们
对于爱的看法
那么的巧合
问到了她

"你会不会对你所爱的人付出一切"
她: "会,不管什么我也会."

"你会不会为你所爱的人死"
她: "我应该不会."(很犹豫..)

"如果..对方不再爱你了 你会不会放弃这段感情"
她: "我会放弃...."(很肯定地回答..)

如果
她所回答的都是真实的..

这些
是你那么久以来
要的答案吗?

回乡

懂你要回台南去了

希望你回去后
能看见一切美好的
每一天都微笑的度过
把这里一切不开心的都忘掉...

你也应该很想念
在那里爱你的人
他们也一样很期待你回去

很多年过后
我想我也会一个人去那里
走过你踏过的土地
呼吸过的空气
感受你每一个微笑
你留过的每一滴泪
你哼过的每一首歌
你说过的每一句话
你对某人的思念
你对某人得执著
你一个人走着的孤独
你感受到的
每一份希望
每一份幸福..

我相信我
一定能感受到..

雪之花

雪之花
一首我很喜欢的歌
很以前找过它的和铉
但后半段
还是找不到
很刚巧这首歌
是你的她 发给我的
她告诉我很喜欢这首歌
很喜欢 Mika 的声音
很喜欢 Nana 的造型

我最先听的是韩国版的
歌名取为
"对不起 我爱你"
一套让我刻骨铭心的韩剧

戏剧里说
男主角他是一个孤儿
从小被寄养到澳洲
他一直很相信他母亲在他小时候
一定是因为很穷
所以才那么绝情把他送走了
在澳洲
他认识了他很爱的女生
但因为他很穷 和女生的拜金
女生决定跟了一个在那里的黑社会老大
他很伤心
结婚当天
那女生还送了他件西装
叫他出席她的婚礼
结婚当天
男生驾车闯进宴会场地
抢了新娘
决定和她一起跳河
同归于尽
但最后 他还是没那样做
当他把新娘送回婚礼时
突发事件发生了
有一个抢手闯进要杀害老大
不小心向那女生开了抢
他不犹豫的就去挡了
那两枪都射中了他的头部
经过医院抢救之后
一颗弹头遗留在他的脑里
因为不能动手术的关系
他只剩下一个月的生命...
故事 就那么开始了..

而我
觉得他很幸福
因为能为她爱的女生
做上一些事情
也可能..
这也是他
唯一能为女生做的
对爱
他没有亏欠谁
只希望
那女生能活得好好的
然后把他给忘掉

他
很幸福...

懂你的方程式

现在

我能懂你的通道
只有

零散的记忆+ 你FS的部落格+
你发上去的相片+ 留下的留言
从你妹口中得到的消息

= 你..

没了..

昨天

朋友昨天突然问我
为何这半年以来
都对身边的女性朋友
无动于衷？

我说我没想过这个问题
然后对他说
有些事情半年前后
就好像发生在昨天
没法不想他
或许过了十年二十年后
也会是一样

他笑了笑
他说
那就别想他咯

我点了根烟
回了他

我也想。

音乐

今天去游览你的FS
看见你拿着吉他
但不懂你在做什么
在耍酷吧?哈哈

不懂你拿着的瞬间
是否会有少许想起
我为你弹唱的歌曲

是否会有少许的想念
我用心为你歌唱
的画面..

可以感受到你现在
活得很开心
你真得很好
我可以感受得到
你变回了原本的你
那么的活跃
那么的成为人的瞩目
但反过来
我变不会之前的我
活跃的我
成为人瞩目的我
可能
从开始到现在
变的人一直都是我
而 我却以为我身边的人变了
也包括了你..

音乐
我懂它的力量
它也是我生命的来源
我生命不再空虚
因为有了它
我很高兴认识了它
因为没有它
我也不会认识你...
认识到一班
很真心 很真心的朋友

灵感

自从那天后
我没再写歌了
不懂为什么

在我心里面
一直只有
'执着'
在盘旋着
一支不停的重复
不停的
不停的...
重复

再找不出灵感
再写不出我心里的感觉
吉他就在我怀里
一直在呢喃
一直在哼..
但写不出心理的感觉了

或许
已经没有情感
没有失去知觉了

自私

苍天在惩罚我
因为我
真的辜负了几段感情
连我自己也无法原谅自己
你那样的对我
是对的..

说真的
我有想过去呢补
但那时候可能
别人已经不给我那个机会了

昨晚
有一个期中的考试
那个女生刚巧就坐在我隔壁
他是我以前的女友
她
已经不想理踩我了
我那时候都无法专心
考试时
都想着 到底她在想些什么?

因为那时候
当她在和我一起时
他之前很喜欢的男生突然找回他了
所以她才会离开我的

我一直以来
不懂她在气我些什么
是她那时候离开我的
我那么的自然
能和她做会朋友
但 返回来她气我了
还很明显的在避开我
可能
我真的很不明白女生的心吧
时常做了一些不应该做的事情
或应该像你说的
做人应该要自私一点
我这个人其实也蛮自私的
不然
那时候也不会三更半夜
去找你..
我承认那时候..
是我对你的自私
我怕那样就失去了你
我懂 你不会喜欢我对你那样说
因为始终
你也不相信我对你的感觉
不相信上次在短讯里
我对你说的话..
所以..连来电都变得免了..

我
就是那一种
永远扮演着同样的角色
一个无怨无悔的付出
但得到无情的回报的类型
电影里看很多
然后最后被抛弃的远远的
然后过了很久
那女生会回头对我说
当时
那么对你 是一时昏了头
我..
就是那种类型..

我很明白
你的处境
朋友对你来说
是你的宝
是你最值得信赖
和依靠的住所

而你那一些朋友
却是每一个都懂我是你的干哥
从你的姑姑到你的阿嘛也懂..
而现在的我
向你说了你觉得很奇怪的话
如果换成是我
我也会绝对不理睬像我这样的闲人

像你所说的
我们才认识几个月嘛
从网友变成电话朋友
在从电话的朋友变成正式的朋友
再从正式的朋友变成干哥哥
从干哥哥......
我说一直以来都那么的爱你..

虽然我骗不了自己
但我也不能接受
我也觉得很奇怪!

真得很对不起
我自私了..
而且很自私..
你身边的朋友亲人都懂我
我这边的人都不会懂你
我没说过 除了我父母和妹
他们对没见过你
所以都不算懂...
我也很尴尬

我这个身份
换成是你男友是很好
换成我只有尴尬..
也让你难做

和你男友如果稍微小气些
也可能会有点无悔
而我也不会让你难做
我会离开...
很远很远...
我不是一个会破坏朋友幸福的人
何况那个人是你
我更不会
就算只有那0.000000000001的机率
我也不会那么做..

' 我不会选我的干哥当男友, 因为我大多数的朋友们都懂你是我干哥了.."

我 很自私..
对爱.我也很自私

梦里见

今晚
特别的累
可能..
连说话的力量都没有了

要睡了..
今晚 梦里见..

温暖

想你..
真得很想你..

想你那时候
为我泡的热茶
手握着的杯子
很温暖..

还有那剥了皮的栗子
很窝心..

梦醒3

你总会
每次悄悄的走进我的梦里...
为何要?

刚刚稍微的小睡
又让我梦见了你

是因为上天懂
你已经放弃了我
而特地
让我更痛苦的惩罚?
或者是 看见我现在
如此对你的思念
而 给我的一些安慰和小礼物?


梦里
我们总会在一起
总会很幸福..

但现实上
你的幸福
却是让别人给着..

路人

也许
也许以后都不再打扰你了..

你现在有了自己的新生活
就把我当是你痛苦的终点

我懂
我从一开始就是在你生命里
无关痛痒的人
就算我没出现
你也没有什么亏损..
而且
或许还少了一些烦扰

没有人
再会在你面前 做一些你觉得讨厌的事情
没有人
再会在你后面 拉住你不放
而 稍微地 绊倒你现在的幸福

放心..
选择静静地离开
不做声
默默地为你祝福..
或许对你来说
是你新生活的开始
或许
就算我明天离开了
你也不会懂
虽然你对我说过
你是不会把我丢下一个人的
不会让我有被遗弃的感觉

但因为你
我更寂寞了...

我还是会
在你身旁 不眠不休地守候
但 或许
你不会再看见我了..

上次的最后一面
给你带来麻烦了 对不起
至少让我懂了
我在你生命中
不是有优先权的
只是个路过的人..
我也承认 我
也只不过是个 路人..

梦醒2

昨晚
我又梦见你了..

很甜的梦
我看见我们在一起了

我梦见你对我说
原来你一直以来
都是喜欢我的..

原来
梦是梦...

多希望
这梦不会醒
永远都不会醒...

忘记。记住

"也许..
可能...
你真的已经把我忘记了..."

我会这样的一直想着
因为每当我这样的想着
我会更在乎你
更想以后都记住你
一直一直...
都记住你...

画面

当天晚上..
和今天一样的冷

我很随然地坐在你客厅的沙发上
呆了许久
心情 犹如千斤重
眼睛不眨的望着挂在墙上的久照
有你小时候的照片
很脆稚 很可爱
爸妈结婚当天的照片
很幸福快乐..
还有你中学时期拿到皇家童军时的照片
很帅气...
但..过了今天后
这些照片背后一切一切的故事
都会成为 最美好的回忆

你当晚都没睡
很痛很痛
我可以隐约的感受到
有千万张回忆画面
在你脑中出现
漂浮...
然后最后
渗透到你心里的最底处
然后将眼泪也埋葬在一起
再放进 回忆盒里
但每一年的今天..
和十月的当天
都得把它从心底拿出来
陪同你的眼泪
伤透了
伤透了..

你跟我说过
你曾发了一个梦
梦见 你妈牵着你的手
陪同你一起去了游乐园
那时候还怀着一个孩子

这 也许是你..
和你妈最美丽的画面
他希望你像那时候
天真无邪的笑着
怀着孩子是代表着幸福
那最纯真的一份幸福与爱
她真心希望你也能够找到...

一滴泪

清明..
路上行人与断魂
窗外雾散迷蒙
雨纷纷...

今天的你
见了你母亲后
应该会
更难过吧

还记得当天
你母亲去了另一个世界后
我懂你已经作了一个决定
你不会让自己
再留下一滴泪...

萤火虫

“記得有一次，妳吵著要我帶妳去抓螢火蟲，妳說從小到大，沒有看過螢火蟲，要我無論如何一定要帶妳去抓。”

By 藤井树 如果有一天

爱过的痕迹

爱过的痕迹。

搁浅中的梦
渗在心里的痛
泪水在决堤之后
侵蚀伤口
不堪回首
你绝情的理由
痛下心
爱上缩心头

曾经心的悸动
踌躇几许的梦
穿梭在思念之后
把心掏空
再也没有坚强的理由
心力绞碎 你为我定做的伤悲

你为所欲为
不后悔
爱已枯萎 唤不回
爱过的美 支离破碎
我是爱的傀儡

你为所欲为
你自由的飞
把回忆捏碎 让它成灰 消失心扉
放逐我 一个人在思念的长轨

词：shigga 曲：amos

初识

今天特别的累
温习了半天
另外的半天用来看学弟学妹练歌
突然很怀念一年前年歌的我
一班朋友努力
只为了把当天的演出做得最好

今天又和我妹一起练歌了
我们之前合作的一首歌入选了
所以练了很久
今年的学弟学妹们都很好
而且很高素质
音乐的sense都很好
有些部分
连我也不太敢插手

其实我有把我们之前的歌交了上去
但被弹了回来了
是因为
一个很不可理喻
又巧合的事情发生了
那就是一首歌歌名和我们的歌一样！
都是“爱过的痕迹”
或许
是上天不让我发表吧。。
要我把这首歌
一直守在心里

因为是你
让我更喜欢那首歌了
你的歌词
写得太好了
谢谢你给了我这首歌。。

我们
也是因为音乐而认识的
也可以说
因为“她”
我们才认识的
那时候
如果你不是因为听SUMMER
要跟我拿那次音乐会的CD
我们不会认识对方
在我MSN列表里
也不可能有你的名字出现

你
我永远的执著。。

回忆

"我的回憶是你寫的
你就得負責擦掉
如果堅決離開我們的回憶的話....."

By 藤井树 傷痕上的傷

还是我

我想過，如果夜半時我故意不接你的電話，那你一定也不會恨我，
因為你有太多太多，可以不從我這裡找到安慰的處所。
我想過，如果我的生命明天就告一段落，那你一定也不會難過，
因為你不會知道，我是什麼時候離開的。
我想過，如果我可不再見你，不再想你，那麼我一定可以自由，
因為你將不會再有，讓我用心愛你著藉口。
　
可是，好殘忍。
　
那些所有的我想過，通通都沒有存在過。
我想，你不會知道。
當我用心愛你的時候，你愛著她。
她並不在你左右，但每當她的一舉一動牽扯著你的心緒的時候，
在你左右守護著你的，其實是我。
當她的一言一語傷害著你的感情的時候，在你左右安慰著你的，其實是我。
當她的一眸一笑吸引著你的眼神的時候，在你左右傾聽著你的，其實是我。
當她的一生一世不需要你的陪伴的時候，在你左右陪伴著你的...

还是我...

By 藤井树 《當我用心愛著你》

彩虹

听说你
这星期三会回去吧
可以回去见见你妈

你真的还好吧?
那时候的你
都不会哭
很坚强

我都泪流满眶了
你的眼泪
那么久以来
是向肚子里吞下的
对不对?

我情愿
看见你在我面前
哭一晚
痛痛快快得哭一晚
我也比较放心

但以你的个性
我懂你是不可能那样的
你永远不会让你身边的人担心
你会把一切硬塞到自己心里的最底出
然后跟自己说
我会没事的 很快就没事
就算是面对自己的感情
也是同样

你的梦醒
应该会比我难受
千倍万倍

那种空虚
不是身边有多少人陪伴
就会不见的
它会一直缠绕着你
那些回忆
快乐的
不快乐的
也会向你缠身

那种最亲的人
离开自己的感觉
真的是很不好受的

也是时候回去见你爸了
她也一定很担心你
我希望
你过去后会很好
和你喜欢的人 回去见你爸
他应该会更安慰吧
至少让他懂
你有一直被照顾着

可欣
让我们保护你好吗?
让我们看得见你的心事好吗?

虽然
你的世界 我参透不了
但我相信
始终有一天
回看见前最好的
最美丽的彩虹

那彩虹 或许我给不了
但你会从别人身上得到

我会一直那么的盼望
那么一直的等待...

十秒

刚刚
有一封短讯
又从我电话发出去了

今天这一封
你看了过后
回逗留在你电话里
超过10秒吗?

我像平时一样
都抓着
等它的震动
因为没能开声音

大概
你都很忙吧
因为我都很想念
以前我们相互
传短讯时的感觉
我都会那样做

所以你都会问我
为什么不论多少点
你发我短讯
我对会回你
因为...
我都抓着来睡的

今天应该
又等不到你的回复了

梦醒1

梦醒在4.57am
虽然之前已经是
不记其数
今晚太冷了
真得很冷..
为何那眼泪却是那么的热..
开着一首我很爱的歌
"渴望爱情"
很COUNTRY 很BLUE
蓝得像我现在的心情

在这样的情况
之前我会把被盖头走到天台
望着天空零散的星
抽上两或三根烟
因为或许我们都在看着同一颗星

但在这时候
淘空了烟盒
可能部落格比较好吧
没太伤身(我还算是满照顾健康的人咧=.=)

要不然
一个星期里有两天
是服下那没什么效果的安眠药
但又只剩下最后一粒了
又要跟医生或药房补货了..

其实都还好
我很好
我今天问了你妹
其实一直以来
你男朋友对你好吗
他说都不错..

我也只好相信她了
其实她也是一个我十分相信的人
因为她跟你一样
都不会说谎
大不了只是静静不作声而已
这样的女生太好
她也一定会像你一样
再次找到她的幸福
我相信会..

过了今天就是她的生日了哦
她也答应了我
以后要比较开心一些
我答应送她一个小礼物^^
希望她会喜欢吧..

笑吧

现在的你
应该很幸福吧?

因为我每天在睡前
都会看见你笑得很幸福的样子
我也笑了...

你懂吗?
你笑的时候
真的很迷人, 很可爱
会把人的心掏出来给你的感觉
只是从来都没曾对你说而已
不让你忘型=)

我不在乎 你把我彻底遗忘了
只求你接下来的日子
都过得幸福 快乐
只要你能够那么的过着
也使我有能量走下去...

跟你喜欢的人 十指紧扣的感觉
应该很幸福吧?
你一直向往的
也是这个吧?

哥很开心
我想你妈也会很安慰..

妹..
幸福的笑吧=)
我们都会看得见的...

起点

不知觉的 三年过去了
一段完全
没想过感情事的日子
我认为我一辈子已经不会再卷入了

这三年来
一直都有被人遗弃的影子
为了一些现在想起来也很痛的故事
唯一最安慰的是
那几年里
我有两个干妹
她们在我最堕落的时候
扶我一把
无限的关怀
从他们身上 我得到了温暖
我不觉得我人干妹有什么问题
因为没有他们
我可能不在这个世上了

我刚接触你的前几个月
真的没想过那是什么感情
很自然的
你变得是我很想很想接近的女生
因为你的故事, 你的个性, 你的背景
所以
我只想疼你
就像疼我妹一样

那么...
日子一天一天过了
在过程中
我渐渐的认识了你
-刘许可欣

我好想陪着你
我很想陪着你
这冲动涌上心头来
不然我会终生后悔
我一定要在这个时候
给与你一些温暖
就算只是那么一点点 也好...
那时候我是那么想的
在我还没有去找你之前..

就算要我的生命减半
我也会那么做的感觉
就很自然的...
想认你这妹了
很抱歉 我真的没想多了
没想你身边朋友亲戚是否会误会
这是我唯一能陪在你身边最好的方法

就只要你在我身边就好了..
就算静静的
我也会用我的生命去保护你

枫树 永远是寄懈体的保护港..

相识

缘分的安排
把我们紧拉在一起
有时候 可能连呼吸的空间都没有了

我一直以来
都觉得我们的相识是最绮丽的
不算邂逅
因为是我先把你找出来的

对你

对你
我总觉得亏欠很多

对你
我总觉得是我人生的起点
也是终点

很怀念你的出现
虽然时间很短
但已经足够我回味 一辈子...

请别再怀疑
我对你感觉..

枫树

早在去年.
还记得我打电话去UUM时, 你对我说小猪他们都取笑你说有了我这干哥哥, 他们都用"妹妹, 我以后要当一棵树"来说..

当时, 我真的认为, 也愿意以后当上一棵枫树, 为你挡了一切.
不会让他人给与你伤害.
爱你的人是天使, 我一直以来很想当那一个天使..
但也许, 这样对你来说是多奢侈的事情
因为
一直以来对你不断伤害的
是你最爱 最思念的人

我一直都很遗憾..
为何一直陪你走来的
不是我
可惜那只是一个假想..

我一直以来都是爱你的人
也是一直以来最想陪在你身边的人

如果有一天真的累了..
别忘了 还有我厚宽的肩膀